А в продолжение темы хотелось написать следующее…
Если уж люди берутся нас судить, то, может, они сперва узнают нас? Впрочем, если даже и захотят, не смогут… Я раньше жила и не знала, что меня можно понимать. Точнее, того понимания, что было, мне хватало. Подруга, с которой всегда находились общие темы, общие шутки, возможно даже похожие взгляды. И я думала, что это и есть понимание. Пока не узнала его. Влада. Или, вернее, пока он не узнал меня. Так получилось, что я сразу почувствовала схожесть между нами… И через эту схожесть я стала понимать себя. До знакомства с ним я знала, что живет там где-то во мне что-то такое… А когда стала общаться с ним (впрочем, нам не обязательно было общаться для понимания), то стала открывать в себе новые вещи. Это было так странно, так необычно, но это оказалось именно тем, чего жаждала душа все предыдущие 16 лет. Каждый день, каждый час, каждую минуту, каждое мгновение я открывала истину. И это было так здорово, так неописуемо… А он… он просто оставил меня… наедине с этими мыслями… И год затем мы не общались… Он стал встречаться с другой девушкой, а мне было больно и обидно: как так, ведь теперь он понимает ее, а не меня! Впрочем, этот год мало что изменил. В нем. Но он во многом изменил меня. Все те мысли, что есть и что будут в этом дневнике, это то, что накопилось за этот год. Становление мировоззрения. Ах да… я немножко не об этом. Прошел год, а понимание осталось. И мы вновь стали общаться. Вот с вами когда-нибудь было такое, что вы оказываетесь наедине с человеком, с которым в жизни практически не общаетесь, но он начинает подробно и обстоятельно рассказывать вам о вас? Рассказывать всё то, что вы держите в глубине души, сердца, в самых потаенных уголках вас? И вам вдруг становится очевидным всё это… И тогда ы вдруг спрашиваете себя: а почему меня не понимают другие так же? На самом деле, это всё очень опасно. Ведь в таких случаях кажется, что вот он – единственный человек, с которым вам комфортно общаться, и все остальные кажутся непонимающими… Тогда начинаешь всех винить про себя… К счастью, у меня этот период прошел. И вот он есть понимающий человек или, как я называю Влада, – мое зеркальное отражение (потому, что во многом мы похожи, а в остальном - диаметральны). А вот у моей подруги Кати такого человека нет. И, возможно, у большинства его нет. Ни мой молодой человек, ни мои родители, ни моя подруга не знают то, что у меня внутри. Они это не чувствуют. Поэтому часто судят неверно.
Например, мама часто твердит, что я заносчивая. Даже хочет мне купить статуэтку кошки, которая вся такая гордая.
Пусть покупает.
Мне нравятся такие кошки.
Но выводы эти сделаны лишь из того, что я хожу прямо, и смотрю вперед, а не под ноги.
Ну или вспомнить всем известный пример: раз девушка красивая – значит дура. Ну что за бред?! Или про блондинок… Я не блондинка, но мне за них бывает обидно.
Вот еще один пример из моей жизни. Моя кузина была очень удивлена, когда я рассказывала, как плакала, провожая Вадима в аэропорту. Многие видят во мне лишь сильную характером девушку и не предполагают, что я могу плакать. А я тоже плачу, да.
В общем, как встречают нас по одежке, так по ней и провожают.
Да, порой играет роль, насколько человек открыт. Да, я в меру закрыта – это проявляется в том, что я не выставляю эмоции напоказ. Но, может, так лучше? Ведь именно так я и могу проверить людей. Те, кто видят во мне лишь оболочку, сами «отсеиваются». Далеко не все захотят узнать, что там, под наружностью. Но именно эти люди, попробовав узнать меня, не будут разочарованы, ведь им я распахну свою душу и сердце…